Сложно писать, когда давно этого не делал. Последнее, что я писала - это та несчастная статья, которую я, видимо, никогда не допишу уже.

Не знаю, зачем, видимо, хочется зафиксировать, задокументировать этот момент. Может, чтобы не забывать, как мне было плохо.

Я саботирую свою жизнь. И я даже не понимаю, что я делаю: провела ровно сутки без еды и воды - зачем?
Я отталкиваю от себя людей, которые могли бы мне помочь, хороших людей, тех, кому не все равно. Я пропускаю столько важного в их жизнях. Я их не заслуживаю, поэтому, видать, и отталкиваю.
Зато я заслуживаю страдать, наверное, поэтому мне снится Паша. И я опять и опять плачу по человеку, которому на меня все равно. Корю себя за то, что не могу отпустить эти чувства, а сама даже не могу сказать, какие. Корю за то, что хочу быть с ним, где-то там в глубине души. Корю за то, что думаю о нем, а не о себе. Даже если он во мне и заинтересован, то намного меньше, чем я в нем. Это неприемлемо, и я корю себя и за это. Долгий список.

Я проебала свою работу. Я проебала свою учебу. И у меня не находится сил сказать, что я не приеду. Какая я жалкая.

Даже в моменты просветления, когда мне не кажется, что мне невозможно помочь, я не принимаю помощь. Почему, боже, почему?

Все эти страдания - как будто мне 15, хотя мне уже куда как больше. А толку, если я не выросла из своих подростковых проблем, просто нахватала сверху новых.

Как и всегда, я чувствую, что мысль обрывается, что я теряю ее, как теряю себя.
Ну и пусть.